Без теории сразу к практике
Всем давно известно: чтобы стать врачом, нужно получить образование в мединституте или медицинской академии и пройти два года интернатуры. Чтобы стать учителем, нужно закончить педагогический институт или университет. Возникает следующий вопрос: какое учреждение нужно закончить, чтобы создать крепкую семью, исполненную любви, понимания, бескорыстия и прощения? Как правило, выражение: «Я поступаю в семейно-строительное» воспринимается как «я женюсь» или «выхожу замуж». Иными словами, без теории многие переходят сразу к практике. Поэтому, рассматривая четыре этапа семейных отношений, мы раскрываем, по сути, правду о существовании долговечного брака. И теоретически, и практически на основании наблюдений за многими семьями разного возраста, как в геометрии будет доказана следующая теорема: абсолютно каждая семья, которая хочет 'просуществовать долго и счастливо, должна пережить четыре фазы, или четыре определенных периода. Зная об этом, мы сами можем создать и сберечь свою семью. Итак, начнем. ФАЗА ПЕРВАЯ - «ИЛЛЮЗИИ»
Мое солнышко, мой ангелочек
Этот этап можно назвать «розовым» или периодом фантазий и мечтаний. Представьте себе такую ситуацию. Молодая девушка, назовем ее Ириной, работает секретарем в одной крупной фирме. И вот однажды по каким-то делам в эту фирму пришел молодой человек - Александр. Естественно, попасть на приём наш Александр может только благодаря Ирине. Их взгляды встретились, и нельзя не заметить, что некая искорка загорелась в их глазах. Завязался разговор, обменялись номерами телефонов. Через некоторое время парень пригласил девушку на свидание. И все пошло своим естественным чередом: цветы, встречи, планы, мечты. А через год состоялась свадьба. Все прекрасно, все замечательно. Бракосочетание состоялось, и счастливее Ирины и Александра нет на свете! Влюблённые думают: «У нас будут только нежные и прекрасные отношения». Это время, когда говорятся слова любви: «Ты мой ангелочек, солнышко, мое счастье, самое прекрасное создание в целом мире. Я тебя очень, очень люблю». Ничего не вижу, ничего не слышу
Как еще можно охарактеризовать этот райский период? Это время, когда, избегая конфликтов, молодожены изучают друг друга, узнают какие-то мелочи из жизни любимого, привязанности к чему-либо. Проявляется некая осторожность, чтобы только не обидеть, а сделать что-нибудь приятное. Большинство опрашиваемых пар в этот период используют такие выражения: «Я просто счастлив» или: «У нас настолько всё идеально, что я очарована» и многое подобное. Один психолог - консультант называет таких влюбленных «инвалидами», так как они много чего не видят и много чего не слышат. И хотят они того или нет, их совместная жизнь в этот период находится в плену мира иллюзий. Кто-то его еще называет периодом «розовых очков». Как ни странно, первая фаза заканчивается почему-то слишком быстро. И за ней наступает вторая - фаза разочарования. ФАЗА ВТОРАЯ - «РАЗОЧАРОВАНИЕ»
Кто кого?
Оказывается, что у нашей общей знакомой Ирины затерялись где-то и, очевидно надолго, «очки с розовыми стеклами». Те иллюзии о принце на белом коне куда-то испарились. «Придется мне доказать, что с моим мнением надо считаться, прислушивается поддерживать порядок в квартире. Я же женщина, на мне держится три угла, и вообще, я пересмотрела все передачи «Квартирного вопроса», мне-то виднее, что и как. А про порядок нечего и говорить. Он грязные носки оставляет возле кровати, вместо того, чтобы положить их в корзину. Неужели это сделать так тяжело?» - негодует Ирина. «Вообще - то я деньги зарабатываю, а за грязным бельем и одеждой должна следить жена, и к тому же стирает у нас стиральная машина», - примерно отвечает Александр. «...Уж лучше... чем жена»
Что же характерно для этого самого неприятного этапа в жизни семьи? Где-то улетучились нежные слова, вместо них появились грубости, а чувства удовлетворения превратились в раздражение. У мужа и жены созрела цель: во что бы то ни стало его или ее надо менять. Уж и разговоры не те, а то и обходятся стандартными фразами: «Суп на столе, второе в кастрюле, сам возьми, сколько захочешь». Опрашиваемые супружеские пары характеризуют этот период самыми подавленными выражениями, К примеру: «Я настолько разочарован, что прекрасно понимаю слова Малыша из мультфильма о Карлсоне: «Уж лучше собака, чем жена». Или же: «У нас все настолько плохо, что это просто катастрофа, кораблекрушение «Титаника», и ничем из дна не поднимешь». А еще есть одно, к сожалению, часто встречающееся выражение в ЗАГСе: «Мы не сошлись характерами, нельзя так жить, поэтому единственный выход, который решит наши проблемы, это -развод». Практика показывает, что фаза разочарование обязательно наступает до 10 лет совместной жизни. И очень часто на этом этапе институт брака действительно терпит кораблекрушение. К великому сожалению, те, кто ничего не знает о том, что этот отрезвляющий период никому не избежать и рано или поздно он обязательно начнется, решают разорвать брачные узы с надеждой, что с другим человеком у них будет все иначе. «Главное снова не ошибиться с выбором», - говорят они себе. Но разрыв брака в этот нелегкий период и есть самая непоправимая ошибка. Если бы уставшие друг от друга супруги хоть чуточку догадывались о том, что именно этот период разочарования ведет их к настоящей любви и романтике и без него никогда их взаимоотношения не созреют, как сочный сладкий плод. А все новые попытки в каждом новом браке будут обречены на все тот же период разочарования и никуда от него никому не деться. Некто сказал: «Мы забываем, что за облаками, какими бы они нам черными не казались, всегда светит солнце, даже не видя его, оно существует». Никогда не думайте, что ваш брак - ошибка. ФАЗА ТРЕТЬЯ - «ОТКРЫТИЕ»
Неужели они на это способны?
Обычно именно эта фаза наступает после трудностей. Давайте снова возвратимся к нашей уже знакомой семье: Ирине и Александру, и проследим, как у них протекает этот период. «Стоп, - сказал однажды Александр, - почему-то я женился на Ирине, чем-то она меня привлекла, что-то я в ней хорошее увидел. Есть ли у меня желание сохранить наш брак? Конечно, есть». Он пишет на листочке бумаги те хорошие черты характера, которые иногда не видел, покупает большой букет роз и с благодарной запиской приносит своей жене. Ирина не может понять. Почему грязные носки больше не валяются возле кровати? Как? Неужели он, её муж, способен на что-то приятное? Александр на выходные предложил ей прогуляться в ботаническом саду. Ирина недоумевает, но согласна. Поэтому не долго, как обычно, сидя перед зеркалом, она собирается побыстрее, чтобы не заставлять ' долго ждать. Она чувствует, что . супруг старается ей помочь во всём, что в его силах. Изменяя свое отношение к ней, он изменил и её. Теперь любимые блюда на столе не только по праздникам. Влюблённые уверены в своем выборе спутника жизни. Перестройка
Этот период брака является жизненным этапом, когда супруги постепенно перестраивают свои взаимоотношения не на основании иллюзионных представлений друг о друге, которые имели место в первый период их семейной жизни, а уже на основании формирующихся истинных представлений. Они готовы любить друг друга по-настоящему, такими, какие они есть на самом деле. Опрос таких пар показывает, что период от-крытия может длиться десятки лет. Те, кто оценят по достоинству свой выбор спутника жизни, научатся решать проблемы вместе. Они не на Небе, а на земле, но в их семьях всё будет хорошо. Чувство дружбы, понимания возрастания, нужности - вот что господствует в таких семьях. ФАЗА ЧЕТВЕРТАЯ - «ВОЗВРАЩЕНИЕ В ЕДЕМ»
Как естественное продолжение третьей, наступает четвертая фаза, и мы назовем ее: «Возвращение в Едем», или праздник брака. В этот период у супругов внутренний мир открыт полностью, со всеми недостатками и радостями муж и жена абсолютно счастливы. Они не просто любят, они любовь созидают, укрепляют. Чем же характерен этот период? У супругов возникает желание относится друг другу так, чтобы было лучше, спокойнее. Они выслушивают друг друга с интересом и уважением, готовы быть вместе вечно, и никакое расстояние не разрушит их близости. И жили они долго и счастливо...
Мы можем предположить, что у Ирины и Александра этот период наступил только после пятидесятилетней совместно прожитой жизни. Их отношения могут выглядеть примерно так. Ирина - пожилая женщина, после инсульта. Но она двигается, ухаживает за собой, хотя практически ничего не помнит. А. помогает во всем супруг. Он помнит до мельчайших подробностей, что у них находится в холодильнике, где лежат спички, выключен ли газ. Но больше всего приятно уху, когда он с любовью называет ее Иришкой. Во время обеда заботливо наливает ей суп, а затем дает ей те таблетки, курс которых проходит его родная и любимая жена. По выходным они вместе выходят на прогулки, и люди, наблюдая за ними, радуются, потому что это выглядит так естественно. Многие завидуют по-доброму: «Дожить бы нам до такой старости». Стоит ли ждать ток долго?
Но все может выглядеть по-другому. Период праздника у наших Ирины и Александра наступил не на пятидесятом году совместной жизни, а на десятом. Заглядывая в такую семью, мы ощутим присутствие радости, спокойствия и счастья. Это - настоящая любовь, настоящая близость, это подлинная романтика. Опрашивая семьи, психологи пришли именно к таковым выводам. К сожалению, почему-то на втором периоде существования брака всё заканчивается. Но надежда всегда есть, только нужно приложить усилия именно со своей стороны. Эпилог
Четыре фазы супружеской жизни можно сравнить с появлением экзотического плода: (1) в начале, весной расцветает ароматный цветок, у которого вскоре опадают роскошные лепестки, (2) а на их месте остается невзрачный, но растущий плод, (3) по мере созревания он приобретает изящную форму, но еще на вкус кисл. (4) Получив достаточно света, влаги и тепла, ранее хрупкий цветочек превращается в зрелый красивый и сочный плод. Зная об этих периодах, будем ли мы бороться за настоящие взаимоотношения или всю свою жизнь обречем на подбор все новых и новых розовых очков? Желаю, чтобы «Возвращение в Едем» стало целью каждой семьи?
Ульяна КУЦИЙ
Семейный консультант
В Мой Мир
|
