«А теперь прибывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше» (1 Кор. 13:13)
Когда ей было всего пятнадцать, Дорис Глеспи во время субботнего богослужения познакомилась с молодым человеком, который сразу же привлек ее внимание. Это внезапное чувство стало для девушки полной неожиданностью, ведь в то время все ее мысли были заняты учебой. «Я отчетливо помню, что в тот день на нем был бордовый свитер с \/-образным вырезом», - рассказывает Дорис пятьдесят лет спустя.
Подруги посоветовали ей оставить юноше записку с предложением пообщаться после богослужения. Для застенчивой девушки-подростка это был смелый поступок. Молодой человек принял ее приглашение, и по окончании служения они присели на скамейку возле церкви, чтобы поговорить. Юноша спросил, может ли он навестить ее, однако девушка сказала, что ее родители не позволят ей ни с кем встречаться, пока ей не исполнится шестнадцать. В конце концов, молодые люди приняли решение переписывать¬ся и таким образом поддерживать друг с другом связь до тех пор, пока Дорис не станет старше.
Хотя сейчас Джей Глеспи уже вышел на пенсию и они с Дорис прожили в браке около пятидесяти лет, он все еще хорошо помнит свой первый разговор с будущей женой. «Теплота и нежность, которые исходили от этой девушки, растопили мое сердце, и я был на девятом небе от счастья», - рассказывает он.
Джей и Дорис Глеспи являются ярким подтверждением того, что люди могут счастливо прожить всю жизнь в браке. Для них семейный союз становится истинным благословением, тогда как многие рассматривают его лишь как бремя. На самом деле брак может распахнуть перед вами двери в жизнь, наполненную надеждой, радостными переживаниями и счастьем, которое так приятно разделить с близким вам человеком.
Ниже приведем несколько прове¬ренных жизнью принципов, придерживаясь которых вы сможете сохранить свой брачный союз прочным, тем самым предотвратив угрозу развода. Следуя этим простым рекомендациям, вы сможете достичь того, что спустя многие годы ваши чувства друг ко другу будут оставаться столь же трепетными и нежными, как в период свиданий.
Позаботьтесь о духовной стороне вашего брачного союза «Еще будучи молодыми, мы пригласили Бога в свою жизнь и остаемся верными Ему в течение долгих лет», - рассказывает Джей Глеспи. Данный принцип предусматривает совместные посещения супругами богослужений, исследование Слова Божьего, а также искренние личные и ходатайственные молитвы.
Это также подразумевает воплощение в жизнь тех истин, о которых вы читаете в Библии, ведь именно они побуждают нас к тому, чтобы быть добрыми, сострадательными и милосердными. Ценность брака как раз и заключается в том, что супруги получают возможность совместными усилиями преобразовать свою жизнь в соответствии с требованиями Божественного Десятисловного закона.
Рассмотрим несколько примеров. Согласно библейскому учению, мы должны уважительно вести себя по отношению друг к другу: «Будьте братолюбивы друг ко другу с нежностью; в почтительности друг друга предупреждайте» (Рим. 12:10). Уважайте интересы вашей половинки больше, чем свои собственные.
Библия также призывает нас возрастать в любви: «Будем внимательны друг ко другу, поощряя к любви и добрым делам» (Евр. 10:24). Кроме того, Бог хочет, чтобы в своей жизни мы проявляли покорность и смирение: «Итак, будем искать того, что служит к миру и ко взаимному назиданию» (Рим. 14:19); «Ничего [не делайте] по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя» (Флп. 2:3).
Уделяйте должное внимание вашим отношениям Отношения даже в тех браках, о которых говорится, что они заключены на небесах, требуют от обоих супругов внимания и взаимного посвящения. Остерегайтесь того, чтобы променять теплоту семейного очага на огромное количество всевозможных приманок, которыми сегодня изобилует мир. Не позволяйте этим соблазнам занять место в вашем сердце, предназначенное лишь для супруга.
К сожалению, слишком многие семейные пары почти все свободное время и силы посвящают продвижению по карьерной лестнице, уходу за детьми, социальной активности и прочей деятельности. И хотя все вышеупомянутое, безусловно, является важным для современного человека, супруги должны научиться совмещать это с личными отношениями. Если этого не делать, то обоюдная занятость, в силу которой супруги все меньше времени проводят друг с другом, может охладить их чувства, привести к взаимному отчуждению и, как следствие, к разрыву отношений.
Станьте друг для друга лучшими друзьями Недавно было проведено исследование, в котором принимала участие 351 семейная пара. Они состояли в браке не менее пятнадцати лет. Цель данного исследования состояла в том, чтобы выяснить, какие факторы способны сделать семейный союз не только продолжительным, но и счастливым.
Из общего числа респондентов 300 супружеских пар назвали свой брак счастливым. Затем им предложили распределить факторы, способные сделать семейную жизнь комфортной, от самого незначительного к наиболее важному. В результате около 90% жен и мужей поставили на первое место следующее: вторая половинка является для них лучшим другом.
Безусловно, чтобы добиться этого, супругам пришлось приложить усилия. При этом определяющими факторами являются общение, забота друг о друге, доверие, умение делиться самыми сокровенными мыслями, а также про¬явление к супругу уважения, умение слушать и интересно организовывать часы семейного досуга.
Учитесь легко прощать Этот библейский принцип не раз встречается на страницах Священного Писания. Апстол Павел не случайно пишет: «Но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Еф. 4:32).
Прощение является жизненно важным в процессе разрешения конфликтных ситуаций. Мой знакомый, хороший семьянин, однажды сказал мне: «Счастливый брак - это союз двух людей, умеющих легко прощать обиды».
Если душевные раны, причиненные ссорами, не смазаны бальзамом прощения, оба супруга чувствуют боль и разочарование. Если вы затаили на самого близкого вам человека злобу, вы тем самым выстроили между вами стену отчуждения. Вы оказываетесь пойманными в эмоциональный капкан, вследствие чего испытываете боль. В конечном итоге негативные эмоции вырываются наружу и отравляют ваш брак.
Чувство обиды способно настолько переполнить ваше сердце, что из него будут вытеснены ощущения теплоты и привязанности, которые вы испыты¬ваете по отношению к своему супругу. Спустя некоторое время ваша половинка начнет ощущать это отчуждение. Горечь и злоба обладают настолько разрушающей силой, что стоит им однажды войти в ваше сердце и задержаться в нем, как они становятся способны привести к негативным изменениям в вашем характере. Единственный выход из подобной ситуации - собравшись с духом, переступить через собственное «я» и простить того, кто причинил вам боль.
Не раздражайтесь и не устраивайте скандалов по мелочам Проявляйте мудрость, чтобы не раздражаться по пустякам и не отвечать грубостью на грубость. Следует понимать, что является действительно важным и принципиальным и за что, соответственно, следует бороться. Существует множество ситуаций, в которых без ущерба для вашей семьи можно поступиться своей точкой зрения с целью порадовать супруга. Не стремитесь возвести собственное мнение в ранг истины в последней инстанции.
Однажды в день свадебного торжества свекровь дала своей будущей невестке дельный совет, который та пронесла через всю свою жизнь: «Счастливым может стать лишь тот брак, в котором супруги поочередно время от времени становятся «глухими». Действительно, бывает, что даже близкие нам люди способны произносить слова, которые могут глубоко ранить наши чувства. В такие моменты было бы очень разумно пропустить обидную фразу мимо ушей, сделав вид, что вы ее не расслышали, а не отвечать грубостью и взаимными обвинениями. Если вы искренне желаете, чтобы ваш семейный союз процветал, следите за своей речью. «Слова из уст мудрого - благодать, а уста глупого губят его же» (Еккл. 10:12).
Учитесь цивилизованно разрешать конфликтные ситуации У каждого из даже самых идеальных супругов будет существовать своя точка зрения. По этой причине конфликтов не избежать. И здесь очень важным является умение считаться с индиви-дуальными особенностями супруга и выходить из конфликтных ситуаций с наименьшими для обеих сторон потерями. Специалисты в области семьи и брака считают, что для разрешения спора цивилизованным способом сле¬дует придерживаться трех правил: • Не просто слушать, а слышать. Обычно, когда во время ссоры говорит партнер, нас больше занимает не суть сказанного им, а собственные горестные мысли. Однако, поступая так, вы просто не слышите того, чем пытается с вами поделиться любимый человек. Отсюда проистекают взаимные обиды и обвинения, что лишь усугубляет конфликт. • Не нападайте. Когда настанет ваш черед высказаться, сделайте ударение на самой ситуации, спровоцировав¬шей ссору, а не просто выплескивайте свои эмоции. Например, когда супруг оставляет за собой беспорядок, разумнее будет сказать: «Когда ты раз-бросал свою одежду по всей комнате, мне стало обидно, ведь я должна все это убирать», - а не говорить: «Ну ты и неряха!» • Никогда не угрожайте разрывом отношений, преследуя цель добиться своего. Прибегнув к такому приему, вы, разумеется, сумеете привлечь внимание партнера, однако подобное поведение ослабляет брачные узы, восстановить которые очень не просто.
Не стремитесь сделать себя или своего супруга . идеальным «Следите за тем, чтобы не идеализировать ни себя, ни своего супруга», - советует психиатр Марк Голстон, автор книги «Шесть секретов продолжительных отношений». Желание достичь высоких стандартов в браке, безусловно, является похвальным, однако следует избегать ситуаций, в которых они будут завышенными настолько, что станут абсолютно недосягаемыми. Хорошо также иметь определенные принципы, однако (если это не касается вопросов вероисповедания и совести) они не должны быть из категории нерушимых аксиом.
Никогда не ложитесь спать, если ссора . не улажена Мартин и Джейн женаты восемь лет. «Как и все супружеские пары, мы иногда ссоримся, однако в самом начале наших отношений мы дали друг другу слово решать конфликты до того, как ляжем спать. С тех пор в нашей семье это стало правилом. Поговорив начистоту и найдя ком-промисс, мы обнимаем друг друга и спокойно ложимся спать. Таким образом, проблема больше не гложет нас, и мы можем спокойно отдохнуть ночью, а новый день начать с чистого листа», - рассказывает Мартин.
По этому поводу Библия дает следующий совет: «Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; и не давайте места дьяволу» (Еф. 4:26, 27).
Однако существует возможность того, что супруги так и не смогут разрешить конфликт. Если это становится очевидным, один из них должен сказать: «Я люблю тебя и знаю, что мы найдем выход из данной ситуации, но утро вечера мудренее, поэтому давай вернемся к этому разговору завтра». Подобная развязка также способна успокоить обоих супругов, что позволит им хорошо выспаться. Нередко случается, что проблема, еще вчера казавшаяся глобальной и неразрешимой, наутро перестает являться таковой, и супруги быстро приходят к взаимопониманию.
Старайтесь концентрироваться на позитивном И, наконец, всегда старайтесь фокусировать свое внимание на положительных сторонах брачного союза. Всякий раз, когда вас что-либо огорчает, вспомните, за что именно вы цените своего супруга и почему ваши с ним отношения вам дороги. Вера, надежда и любовь - вот действенные средства, способные сделать вашу семью счастливой.
