Несколько лет назад в моем офисе в Саут-Бенде появился мужчина лет сорока пяти. Он плакал.
Я спросил: «Что случилось?»
«Моя жена сбежала, - простонал он.
Мы были женаты двадцать пять лет, и она оставила меня».
Я сказал: «Расскажите мне, что произошло».
«Здесь, в Саут-Бенде, у нас есть дом и еще один прекрасный дом у озера Мичиган. Несколько месяцев назад один парень, продающий пылесосы, зашел к нам и показал моей жене, как его пылесос убирает грязь с ковра. Она решила купить у него пылесос. Перед уходом парень спросил: "Не могли бы вы угостить меня чашечкой чая?" Итак, они вместе попили чай.
На следующий день он вернулся и сказал: "Я просто зашел посмотреть, как работает ваш новый пылесос. Может, ему понадобится смазка или еще что-нибудь". Уходя, он обнял ее.
На следующий день продавец снова пришел к моей жене и сказал: "Мне интересно узнать, ценит ли тебя твой муж. Ты такая красивая. Говорит ли он тебе, какая ты хорошенькая?"
Она ответила ему: "Нет, не говорит".
Тогда он продолжал: "О, ты самый приятный человек из всех, кого я встречал. Говорил ли тебе муж когда- либо, какая ты красивая?"
"Нет".
На этот раз, прежде чем уйти, он совершил с ней прелюбодеяние. Это стало происходить почти каждый день. В конце концов, моя жена оставила мне записку: "Я ухожу"».
Сердце мужа было разбито.
Я сказал этому человеку: «Возможно, сейчас слишком поздно, но эта история может вас кое-чему научить.
Ваша жена не была удовлетворена двумя домами и двумя машинами. Она хотела вас».
«Что вы имеете в виду?» - спросил он.
«Что вы делали по вечерам?»
«Ну, - протянул он, - я работал в подвале, делал это и то. Но я старался для нее».
«Она не верила этому, - объяснил я ему. - На самом деле я тоже не верю этому. Вы жили только для собственного удовлетворения».
Ни ОДНОЙ женщине, ни одному мужчине вещи не могут дать счастья. Очень богатые люди тоже разводятся - деньги не могут удержать их вместе. Для того чтобы быть счастливым, нам нужно что-то более основательное, чем богатство, состояние или дома. Жизнь становится постылой для одинокой женщины, которая замужем за человеком, не желающим говорить с ней.
Я дал этому обезумевшему от горя мужу несколько советов, как снова завоевать жену, но я никогда больше не слышал о нем. Я не думаю, что они соединились вновь.
В течение многих лет моего служения я консультировал десятки семейных пар, чьи браки были в беде из-за того, что эти люди не научились общаться друг с другом.
Общение - это цементный раствор, который удерживает брак от разрушения.
Чтобы быть открытыми со своими партнерами, нам необходимо доверять им. Чтобы доверять им, нам нужно знать их. Чтобы знать их, нужно завоевать доверие своих партнеров, тогда они будут открытыми для нас.
Открытость друг для друга - рискованное дело. Ведь существует возможность, что вас могут задеть.
Вот почему некоторые мужья так необщительны с женами. Многие скованы представлением, будто мир ожидает, что они будут сильными и молчаливыми, как Джон Войн в ковбойских фильмах или как Тодди Рузвельт, который говорил мягко, но во всем остальном был, как сталь. Мужчины думают, что они должны быть крутыми ребятами, которые держат свои эмоции под контролем.
Женщины же расцветают, если слышат выражение чувств. Жене нужно слышать эти особые слова: «Я люблю тебя». Это создает для женщины нечто такое, чего мужчи-на просто не может понять.
С другой стороны, муж может годами обходиться без слов подтверждения того, что жена любит его. Он считает, что если она готовит его любимые блюда, гладит его рубашки и заботится о его детях, то она любит его. Мужчинам не требуется постоянно слышать о том, как они нужны женщинам. Вот почему некоторым мужьям трудно по¬нять, почему их жены с такой сенти-ментальностью относятся к дням рождения и годовщинам свадьбы.
Женам совершенно необходимо, чтобы мужья говорили им ежедневно вслух: «Я люблю тебя»
лучшие ДРУЗЬЯ В своем браке я быстро понял, какую пользу мы с женой получили от того, что мы делились своими мыслями, заботами, волнениями и радостями. Однако с моей стороны это потребовало некоторой дисциплины, поскольку я не был прирожденным слушателем. Прошло какое-то время, и я уяснил, что моя жена становилась намного счастливее, когда я замолкал и слушал то, что ей нужно было высказать мне.
Когда я работал за столом и писал очередную книгу, жена часто входила, чтобы рассказать мне что-нибудь. Вместо того, чтобы отмахнуться от нее, я знал, что сейчас время отложить свою работу и поговорить с ней. Ей было необходимо мое безраздельное внимание.
Я знал, что если она не получит его от меня, она либо будет несчастной, либо найдет кого-нибудь другого, который выслушает ее.
Моей жене очень нравилось выражать мне свои чувства. Бог создал ее такой, поэтому я решил, что нужно просто ценить это.
Спустя некоторое время я научился с удовольствием слушать Луизу, когда она выражала свои чувства, потому что это давало мне некоторое представление о том, что было в ее сердце. Моя жена была моим самым лучшим другом. Как же можно стать настоящим другом своему супругу?
В первую очередь, это акт вашей воли. Решите, что отныне вы вдвоем будете самыми лучшими друзьями.
Дружба основывается на эмоциональной привязанности, но этого недостаточно. Она также основывается на глубоком знании друг друга. Одна из причин того, что друг является другом, состоит в том, что в вашу плоть и кровь входит привычка все время находиться рядом с этим человеком. Вы знаете, чего можно ожидать от него или нее.
Если вы хотите быть другом для вашего супруга, вам надо все время быть вместе.
Многие молодые пары не могут понять, что в браке не может быть определенного периода приспособления. Всю жизнь вы учитесь, как приспосабливаться друг к другу. Многие браки терпят неудачу из-за нежелания одного или обоих партнеров менять свои привычки, свое мышление и/или свой подход к жизни.
Молодой человек может развлекаться с компанией ребят своего возраста до дня свадьбы. Но с того момента, как он женился, он должен забыть об этих развлечениях. Теперь он женатый человек, ответственный за жену, и он должен приспособить к этому свою жизнь. Если он не сделает этого, он не сможет добиться настоящей дружбы с женой.
Жена тоже должна приспособиться к своему мужу. Может быть, она привыкла часами говорить по телефону со своими подругами или проводить время, совершая покупки со своей матерью. Если она попытается перенести эти привычки в свой брак, то ее муж будет чувствовать, что им пренебрегают, не считают его чем-то значительным. Как замужняя женщина, она должна учиться делиться с мужем своими сокровенными тайнами и проводить с ним все свое свободное время.
Когда мужчина и женщина женятся, двое становятся одним, и им следует вместе выходить из дома, вместе делать домашние дела и без устали учиться общаться друг с другом.
УЧИМСЯ СЛУШАТЬ Своевременно приспособившись друг к другу в самых обыденных мелочах, мы тем самым можем избежать будущих серьезных семейных неприятностей. Никогда не поздно начать изменять свое по ведение и делать то, что по душе вашему супругу - и это спасет ваш брак.
С чего начать? С выслушивания вашего супруга. То, что думают муж или жена, является основой вашего обыч¬ного каждодневного общения. Вам следует научиться тому, как выработать такие привычки, которые угождали бы вашему супругу.
Если вы оставляете после себя ванную комнату в таком состоянии, как будто в ней только что бушевал шторм, то вам придется приучиться убирать ее за собой.
Если она говорит: «Зубная паста вещь не дешевая. Почему ты оставляешь ее без крышечки, и она вытекает на полку?» Тогда нужно ответить: «Ты права, дорогая. Я постараюсь помнить о том, что ее надо закрывать».
Учитесь уважать желания своего супруга, независимо от того, кажутся ли они вам незначительными или даже излишними. Если это важно для него или для нее, то необходимо идти на¬встречу этим желаниям или, по крайней мере, проявлять к ним внимание.
Возможно, вашей привычке и умению общения также необходима некоторая перестройка. Если вы привыкли приходить в ярость при малейшей обиде, то вам придется приспосабливаться. Почему? Из уважения к любимому человеку. Вы не можете кричать на своего супруга так же, как кричали на своих братьев и сестер до того, как поженились. Если вы будете так делать, то порвете ту нить, которая связывает вас как мужа и жену.
Брак - это новый мир, новая жизнь. Это объединение двух людей, которые были воспитаны в разных домах и привыкли к разным порядкам. И обоим приходится приспосабливаться, если они твердо решили сохранить свой брак.
Я видел, как распадались многие браки, потому что один или оба супруга желали поступать так, как если бы они все еще были неженатыми. Они не прилаживались ни к браку, ни к своему супругу. В результате у них не образовалось общего основания, на котором мог стоять их брак, и, в конце концов, они разводились.
Приспособление требуется не толь¬ко от молодоженов. Это постоянный процесс. Чтобы ваш брак продолжал существовать, вы должны быть гибкими и внимательными друг к другу.
«Блаженны гибкие» - вот слова, которые нужно поместить на дверцу каждого холодильника в каждом доме Америки, хотя эти слова нельзя прочесть в Писании, где приводится перечень блаженных.
Застряв в глубокой колее своих желаний, о гармонии со своим супругом можно только мечтать. Потакать только своим желаниям - значит быть гордым, эгоцентричным и нелюбящим.
Понимание того, что нравится, а что не по душе вашему супругу, придет к вам со временем, но оно начинается с желания угождать своему мужу или жене в ежедневной рутине жизни. Это достигается только в том случае, если вы проводите время друг с другом.
Я не имею в виду совместный просмотр какого-нибудь телевизионного шоу: вы можете сидеть рядом и держаться за руки, но все ваше внимание сконцентрировано на этом "ящике".
Вместо того чтобы наслаждаться временем, безраздельно отданным общению с супругом, вы общаетесь с телевизором, слушаете его, отдаете свои чувства и мысли тому, что он показывает вам.
Поэтому выключите телевизор и поговорите со своим супругом. Обещайте друг другу, что вы будете ежедневно проводить свободное время вместе.
Составьте свое расписание так, чтобы вы каждый день могли спокойно побеседовать друг с другом.
О чем? Это не важно. Спросите: «Что сегодня делал (делала)?»
Для большинства мужчин подробности обычной жизни кажутся утомительными, но для женщин такие мелочи очень важны. Доставьте ей удовольствие будьте готовы выслушать ее жалобы на детей или рассказ о деньгах, которые она надеется сэкономить на купонах в бакалейном магазине. Если она работает вне дома, расспросите ее о работе и о тех людях, которые с нею работают.
В то же самое время вы тоже должны быть готовы поделиться мелочами своей жизни. Расскажите жене, что вы ели в обеденный перерыв, как вы решили какую-нибудь проблему на работе, что сказал начальник, что раздражает вас на этой работе и т.п.
Вскоре вы оба будете более глубоко понимать хотя бы то, с чем ваш супруг сталкивается изо дня в день. Тогда вы будете знать, как молиться друг за друга, как обогреть дорогого вам человека в плохие дни и что посоветовать ему в трудных ситуациях.
В конце концов, не в этом ли состоит брак - проводить жизнь совместно и быть поддержкой друг для друга в ежедневной тяжелой, однообразной работе?
ДЕЛИТЕСЬ ЧУВСТВАМИ Я обращаюсь к мужьям. Предположим, ваша жена говорит вам: «Видел бы ты, какой уголок для завтрака устроила Лиза. Теперь ее старые, нелепые шкафчики выглядят совершенно по-новому и очень подходят к ее старинной алюминиевой крышке плиты. Она заново обила диван кусочками из разных пледов, ситца и кружева, и теперь вся комната выглядит, как в сельском доме».
Обычный муж промычит что-нибудь невразумительное и перевернет страницу газеты. Вы, однако, не можете так делать, ведь вы решили общаться. Итак, что же вам сказать? Как насчет: «В сельском доме, ты говоришь. Что это напоминает тебе?»
Теперь внимательно слушайте ее ответ. Она, скорее всего, пустится в воспоминания о чьей-то комнате для завтрака может быть, своей мамы, лучшей подруги во втором классе, бабушки, соседки в районе, в котором она жила прежде, - или о чем-нибудь подобном.
Слушайте внимательно и продвигайте разговор в интересующем вас направлении. Например, она может сказать: «Мне она нравится, потому что напоминает тетю Сюзи. Она вышла замуж за дядю Фрэнка, который преподал мне все, что я теперь знаю о профессиональном футболе».
Футбол? Теперь говорите вы!
А что если вы терпеть не можете футбол? Такое бывает. Жена - заядлая любительница спорта, а муж предпочитает ремонтировать старинные радиоприемники.
Ну, сделайте то же самое, что раньше, - продолжайте слушать, пока она не упомянет о чем-нибудь, что интересует вас. Или, может быть, сейчас самое время открыть свою душу перед ней и признаться в своей сокровенной тайне, что вы никогда не любили футбол.
Ведь она ваша жена. Она все равно узнает. Расскажите ей о самом невежественном тренере во всем мире, который в четвертом классе смеялся над тем, как вы бегаете, - и навсегда убил вашу любовь к спорту. Расскажите ей, что вы тогда чувствовали.
Очень немногие мужчины - или женщины - желают, а тем более способны открыть свои самые сокровенные чувства. Трудно говорить о своих надеждах и мечтах даже близкому другу - по крайней мере, сначала. Очень редкий человек может говорить о своих ранах, сомнениях и страхах до того, как он искренне начинает доверять своему слушателю. Многие люди боятся, что им скажут: «Выбрось эту чушь из головы» или «Это бред какой-то».
Так же как Послание к римлянам (8:35-39) обещает нам, что ничто не может отлучить нас от любви Христа, так же нельзя давать ничему, что мешает вам общаться, встревать между вами и вашим супругом.
Молчание не создает счастливого брака. Поэтому разговаривайте. Разговаривайте, когда вы счастливы. Разговаривайте, когда вы печальны. Разговаривайте, когда вы сердиты. Не замыкайтесь, чтобы добиться сво¬его.
Откройте свои мысли и чувства, поведайте без утайки о своих проблемах и неудачах. Делитесь радостями и страхами. Как положительное, так и отрицательное нуждается в выражении. Обсуждайте это с любимым. Поступая таким образом, вы обнаружите, что связь между вами становится крепче, превращая ваши отношения в единство взаимного уважения.
СБРАСЫВАЙТЕ ГРУЗ СТАРЫХ ОШИБОК Общение в браке влечет за собой нечто большее, чем просто умение поддерживать искренний разговор и откровенно делиться чувствами. Искусство общения способно разрешать семейные конфликты и удерживать семейный корабль на плаву.
Когда двое, даже не надолго, соединяются, обязательно возникнут конфликты Это правда жизни, но проблема преодолима. Давайте смело посмотрим ей в лицо: мы все совершаем ошибки. Мы все обижаем окружающих своими действиями и словами - не важно при этом, насколько благонамеренными мы стараемся быть.
Каждому известно, как трудно встречаться с человеком, которого мы обидели. Почему? Потому что любому из нас очень не просто признать свою неправоту и попросить прощения.
Сбросить груз прошлых ошибок вечером перед сном - это хорошая идея. Повернитесь к своему супругу и ласково спросите:«Дорогая (или дорогой), не обидел ли я тебя сегодня?"
Будьте готовы услышать, каким тупицей вы сегодня были.
Не сердитесь. Извинитесь и покайтесь. Попросите прощения. Просто скажите: «Не простишь ли ты меня? Я сожалею. Я не хотел тебя обижать, просто так получилось. Прости меня».
Без сомнения, ваша супруга (супруг) скажет: «Я прощаю тебя». Затем вы обниметесь, поцелуетесь и можете спокойно спать, зная, что груз старых ошибок сброшен.
Не ждите, пока вы или ваш супруг с ног свалится от усталости. Нет ничего более раздражающего, чем изливать свою душу супругу, который начинает храпеть. Если вы чувствуете, что вот-вот задремлете прямо на середине обсуждения, тогда слушайте сидя, пока ваш муж или жена не закончит говорить.
Мы с женой никогда не ложились спать, если между нами оставались нерешенные вопросы. Я не помню, чтобы у нас возникали серьезные споры. Конечно, у нас бывали разные взгляды на некоторые вещи, но все это не влияло на наши отношения.
Если вы та сторона, которой нанесли обиду или причинили боль, не копите их, не откладывайте их разрешение в долгий ящик. Никому не нравится, когда ему бесконечно перечисляют его промахи, особенно если нам говорят, что мы должны составить список плохих привычек, которые надо исправить, перед тем как нам будет даровано прощение. Такое отношение ослабляет само основание любого брака.
Ведение в уме книги учета обид и несправедливостей никоим образом не устранит семейных проблем. На самом деле намного труднее решить конфликт, когда нам предъявляют список неспра¬ведливостей, которые должны быть исправлены.
Первое послание к коринфянам (13:5) говорит, что любовь не ведет запись несправедливостей. Если вы обратитесь к источникам на греческом языке, то вы увидите, что этот стих говорит о том, что любовь не таит злобу, не помнит прошлых обид и не возмущается.
В супружеском споре ни в коем случае нельзя поминать прошлые обиды. Когда грех исповедан и человек раскаялся, принимается исцеление Божьей силой!
Если Бог забыл вину вашего супруга, вы должны сделать тоже самое. Помните, что сатана ведет списки, в которых записаны все обвинения верующим.
Нам же заповедано прощать.
Проявите инициативу
Большинство неприятностей в доме начинается с мелочей. Однако если вы тотчас же не разберетесь с ними, кротовый холмик мелких недоразумений может превратиться в гору неразрешимых проблем. Не откладывайте решение спорных вопросов на следующий день. Если вы скажите друг другу: «Прости меня, - тогда вы можете начать заново.
Тем не менее, если рана нагноится, она может распространиться на другие сферы ваших отношений, и может случиться так, что никто из вас даже не сумеет вспомнить, с чего начался кон-фликт.
Поэтому проявите инициативу. Если вы видите, что ваш супруг расстроен, спросите, что случилось. Не защищайтесь, когда вас несправедливо обвиняют. Просто слушайте.
Искренне произнесите: «Я сожалею». Затем внимательно выслушайте его или ее ответ.
Имейте такт и смирение принять на веру слова вашего супруга.
Даже если его обвинения совершенно не обоснованы, не вступайте в спор. Не обороняйтесь. И никогда не играйте роль мученика.
Если человек, которого вы любите, - который есть плоть от вашей плоти, - чувствует, что вы были невнимательны к нему, видит, что вы думаете только о себе, если вы обижаете его, тогда вы, должно быть, что-нибудь сделали не так.
Начните с прощающего духа с вашей стороны, погасите слишком горячие эмоции, чтобы из них не разгорелся пожар конфликта.
Будьте готовы сказать: «Я сожалею. Я не знал. Прости меня, пожалуйста»
Мужчины, может быть, вы совершили что-то незначительное, например, забыли свое нижнее белье на полу в ванной или забыли поднять сиденье на стульчике. Очень легко выйти из себя, когда ваша жена постоянно напоминает вам о таких земных вещах.
Однако если она постоянно расстраивается из-за каких-то мелочей, спросите самого себя, любите ли вы ее настолько, чтобы сделать над собой небольшое усилие и начать вести себя немного по- другому. Каким абсурдом было бы пожертвовать своим браком ради отказа положить свое чистое белье из стирки или грязное белье для стирки куда нужно.
Привычки трудно разрушить. Если вы рассеянны и, скажем, забываете, какая из зубных щеток ваша, чем доводите до белого каления своих близких, тогда попросите своего супруга помолиться с вами, чтобы Господь помог вам преодолеть вашу беспечность.
Наконец, вряд ли можно сохранить недовольство против того, кто уже попросил прощения, кто молился о помощи для того, чтобы изменится, и явно прилагает усилия для исправления ситуации.
Если один из вас избавится от обид, а другой попросит прощения, у вас будет счастливый дом.
Невозможно жить в мире и спокойствии, если ваш дом наполнен ссорами, непрощением, непокаянием и постоянными обвинениями.
Помните, нам всем время от времени нужно прощение.
Берегите счастливый дом.
В любом браке может случиться, что с вами действительно поступят неспра¬ведливо. Если ваш супруг имел любовную связь, ваша боль будет невыносимой.
Если ваш супруг обманывает вас в деньгах и транжирит ваши сбережения или семейное наследство, прощение может казаться невозможным.
А что если вы или ваши дети являетесь жертвами оскорбления со стороны супруга? Прощение может оказаться самым трудным делом, которое вы когда-либо пытались сделать. Но ради самих себя вы должны простить.
Вы можете думать, что поскольку все мы люди, то простить кого-то невозможно. Это так - до тех пор, пока вы пытаетесь сделать это без Бога, Когда мы приходим ко Христу, наши оценки меняются и мы начинаем искать Отца. Это прямая противоположность путям этого мира.
Возможно, прощение придет не сразу, но в тяжелой ситуации это единственный путь выхода из нее; единственный путь к счастью.
«Послушанием истине чрез Духа, очистив души ваши к нелицемерному братолюбию, постоянно любите друг друга от чистого сердца» (1Пет.1:22).
Иисус велел нам молиться за тех, кто причиняет нам боль. Библия ничего не говорит о том, чтобы удерживать горечь и позволять ей отравлять нас. Сколько болезней могли бы быть смыты исцеляющим лекарством прощения!
Иисус сказал нам: «...Любите врагов ваших и молитесь за обижающих вас и гонящих вас...» (Мат.5:44).
Если ваш супруг отказывается покаяться, в своем сердце следует по-прежнему стараться прощать его или ее, но Бог не требует, чтобы вы были глупыми. Если ваша безопасность, или здоровье, или здоровье ваших детей подвергается риску, вам, может быть, придется уйти от опасности.
Даже в самой экстремальной ситуации, когда оскорбленный супруг уходит или вам необходимо помочь своим детям выбраться из самой сложной и неприятной ситуации, делайте то, что вы должны делать. Но прощайте. Молитесь, чтобы ваш супруг изменился. Горячо молитесь о том, чтобы ваша семья была восстановлена.
Прощение приходит совершенно по- разному. Бог простил нас. Мы должны учиться прощать, как Иисус прощал. Если мы стремимся быть похожими на Него, мы несомненно сможем создать успешные браки и построить счастливые семьи.
Колесо семейных отношений крутится, как и обручальные кольца на пальцах мужчины и женщины: ему нет конца, это круг. Супруги остаются вместе навсегда, на всю жизнь. Завет, который мы заключаем, соединяет нас до конца наших дней.
Хорошим брак требует постоянной работы, чтобы родство душ росло и становилось зрелым. А семена здорового брака - это такие простые вещи, как, например, умение как можно чаще говорить: «Я люблю тебя» - и попросить прощения: «Пожалуйста, прости меня».
Христианский брак образует круг любви, который собирает всю семью, где говорят слова признательности, проявляют благодарность, учат благочестию, способны забывать и прощать.
Брак значит больше, чем просто женитьба на подходящем человеке.
Настоящий брак - это жизнь с партнером, соединенным на всю жизнь в любви через чудесный Божий дар, который называется семья.
Связь между мужем и женой скрепляют поступки доброты, любви и внимания. Открытое общение скрепляет брачные отношения и создает связь, которую нельзя разрушить, подобно застывшему раствору между кирпичами.
Из книги Лестера Самралла «Божий проект счастливой семьи»
