uElite Design

- Да, я часто хожу туда и занимаю свое обычное место. Мне нравится размышлять о том, как я счастлива. Я и не мечтала о таком счастье.

Ответ дамы пробудил интерес Падеревского. На некоторое время он перестал есть, призадумался и удивленно сказал:

- Странно. Вы хотите сказать, что сейчас вы намного счастливее, чем в 18 лет, и вы мечтаете о будущем?

- Да, - ответила дама с улыбкой. Тогда Падеревский сказал:

- Мадам, я бы очень хотел познакомиться с вашим мужем.

Большинство людей уверены, что когда у человека счастливый брак, тогда он и сам счастлив, даже если в других областях жизни не очень-то и ладится. И наоборот, кто несчастен в браке, действительно несчастен, даже если все остальное идет хорошо. Кто-то может сказать, что это преувеличение, но вокруг нас можно легко найти людей, которые подтвердят это.

В статье «Жизнь, убивающая тех, кто не в браке», написанной на основе медицинской статистики, включающей данные о 6 миллионах человек, делается вывод: те, кто состоит в браке, более счастливы. Почему? Потому что основная потребность человека - быть любимым, принадлежать кому-то - восполнена только в этих драгоценных отношениях. Если ты построил такие взаимоотношения, тогда есть тот, кто на твоей стороне и заинтересован в твоем благополучии. Этот человек борется за тебя, защищает тебя и молится о тебе. Он будет с тобой и тогда, когда дела обстоят плохо. Он будет делиться с тобой своими мечтами, надеждами и радостями.

Эти особые отношения - дар Божий для общения в лоне семьи. Начало таким взаимоотношениям было положено в Эдемском саду, когда Адам почувствовал, что он - один. Ты можешь себе представить Адама рисующим круги на песке? В его глазах - пустота, мысли где-то блуждают. Творец с сочувствием смотрит на Адама и говорит: «Не хорошо быть человеку одному» (Быт. 2:18). Подумай об этом утверждении: несмотря на то, что Адам встречался с Самим Богом в прохладе дня, он нуждался еще в ком-то. Он нуждался во встрече с человеком. Поэтому Отец сказал: «...Сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2:18). Он чудесным образом сотворил мужчину и женщину, одного для другого, подарив каждому необходимые качества. Бог дал человеку самый прекрасный дар, чтобы сделать его счастливым.

Тем не менее, брак - это не гарантия успеха и счастливой жизни. Один пожилой мужчина писал: «В молодости я думал, что нет ничего хуже для женщины, чем остаться незамужней. Кто-нибудь еще так думает? Я действительно так считал, но теперь я поменял свое мнение, потому что я встретил очень много замужних женщин, разочарованных, жаждущих любви, они все бы отдали, чтобы остаться старыми девами. Я пришел к выводу, что замужние женщины могут быть более несчастны, чем незамужние».

Некоторые молодые женщины, уставшие от одиночества и тяжелой работы, надеются найти в браке убежище от жизненных проблем. Но это ложное мнение. Брак - это не временный отпуск и не освобождение от работы. Напротив, он требует особых усилий и особого посвящения. Отвечая на вопрос «Как сделать брак более счастливым?», один автор сказал: «Работай изо всех сил, как раб. Но ты можешь стать самым счастливым человеком на земле, если работаешь вместе с подходящим человеком». Эллен Уайт, автор многих книг и статей о семье, говорит: «Необходимо много времени, чтобы понять, что такое семья. Брак - это школа, в которую вступают те, кто дал клятву перед алтарем, но никто не получает диплом об окончании в этой жизни».

Даже если в семейной жизни есть свои преимущества, не стоит поспешно вступать в брак. Иногда лучше ответить: «Нет». У молодых много возможностей выбора, поэтому следует быть очень внимательными, чтобы не сделать ошибочный шаг, заключив брачный завет.

Трагедия современных семей в том, что они часто распадаются. В Молдове 60% браков заканчиваются разводом. Мы убеждаемся, что брак - рискованное дело, и подходить к нему надо с большой ответственностью. Его результатом может стать жизнь, проведенная вместе, или жизнь, отравленная горьким опытом.

И хотя сейчас все больше браков заканчиваются разводом, он по-прежнему считается основным источником личного счастья.

Хорошо, но где же найти гида, который приведет нас к счастью и укажет нам подходящего партнера?

Прежде всего молодые люди должны понять: к браку нужно подготовиться. Многие юноши и девушки предвкушают радости сексуальной жизни, мечтают о том, что в их семье все будет так, как об этом пишут глянцевые журналы, и вступают в семейную жизнь, упустив из виду самое главное - подготовку к браку и правильный выбор спутника жизни. Позже они прозревают, но тогда можно увидеть лишь разрушенные отношения.

Ты хочешь, чтобы твой брак был прекрасным опытом, длиною в жизнь? Тогда знай: ты должен хорошо к этому подготовиться!

Подготовка к браку осуществляется во всех аспектах:
1. Материальном
2. Физическом
3. Профессиональном
4. Эмоциональном
5. Социальном
6. Интеллектуальном
7. Духовном

1-3. Материальный - Физический - Профессиональный
а) Достаточно ли я зрел для:
- труда;
- сексуальной жизни;
- рождения детей?

Есть молодые люди, инфантильные, незрелые, но уже создавшие семью. Смогут ли они устоять, когда надо будет недосыпать ночами, стирать пеленки, заботиться о семье?

б) Есть ли у меня источник доходов для будущей семьи? Когда холодно и голодно, слова о том, что любовь все решает, уже не действуют.
в) Будет ли у нас и наших детей жилье и все необходимое для нормальной жизни?
г) Готов(а) ли я выполнять обязанности мужа (жены)?

Для мужщин не существует такого оправдания: нет финансовых возможностей. Он - кормилец, он должен содержать семью, а если он этого не может, то не надо жениться. Он может быть человеком с прекрасными качествами, вежливым, дружелюбным, но его семья будет прозябать в бедности и несчастье.

У женщины обязательно должна быть какая-нибудь профессия, чтобы она могла зарабатывать на жизнь, если в этом будет необходимость. Каждая девушка должна уметь справляться с домашними делами: готовить, поддерживать чистоту, стирать. Она должна уметь делать все, что должна делать хозяйка дома независимо от того, богата семья или нет. Позже, если ситуация изменится, она будет готова ко всему.

4. Эмоциональный
а) Вышел ли я из подросткового возраста?
б) Владею ли я собственными эмоциями? Не принимаю ли я поспешных решений, о которых потом буду жалеть?
в) Могу ли я сдерживать гнев и судить о вещах по-взрослому?
г) Легко ли я приспосабливаюсь к новым ситуациям?
д) Что для меня выше: желание или долг?
е) Смогу ли я разорвать отношения с любимым человеком, если они вынуждают меня постоянно идти на компромисс?

5. Социальный
а) Уважаю ли я тех, кто живет со мной?
б) Люблю ли я членов своей семьи, даже если иногда обнару¬живаю их недостатки?
в) Отвечаю ли я с нежностью членам своей семьи или только посторонним?
г) Умею ли я приятно общаться, или я:
- молчалив и неповоротлив;
- манипулирую разговором;
- не имею терпения выслушивать;
- ироничен и часто раню других?
Прочитай 1 Кор. 13:4-8 и вставь свое имя вместо слова «любовь». Подходит? Если нет, то знай: чем сильнее ты стремишься к этому образцу, тем больше ты будешь готов к браку.

6. Интеллектуальный
(имеются в виду в основном концепции, связанные с браком)
а) Хорошо ли я информирован о:
- том, как выбирать партнера;
- том, как узнать партнера;
- роли мужа и жены в семье;
- нуждах и ожиданиях противоположного пола;
- общении в семье;
- разрешении семейных конфликтов;
- настоящей любви;
- сексуальности?
б) Зрелое ли у меня мышление? (Спроси кого-нибудь постар¬ше, кто тебя знает и кому ты доверяешь).
в) Есть ли у меня жизненные идеалы:
- моральные;
- профессиональные;
- религиозные?

Отсутствие идеалов гарантирует вам недовольство жизнью и смещение моральных ценностей. И наоборот, их наличие вносит равновесие, смысл и дает удовлетворение жизнью. Молодой человек, оставшийся внутри подростком, неадекватно судит о другом молодом человеке, с которым он планирует связать свою жизнь.

Согласно теории развития личности Эрика Эриксона, главным мотивом поведения и решений подростка является нужда в признании (в отличие от зрелого молодого человека, для которого характерна нужда в интимности, в том, чтобы разделить свой мир с другим человеком). Подросток движим желанием найти партнера для того, чтобы повысить свою самооценку, а значит улучшить мнение других о себе. Таким образом, он ищет кого-то, кто, по его мнению, сделает его (ее) более значительным в глазах других. По этой же причине молодой человек начинает курить или употреблять алкоголь - чтобы доказать другим и убедить себя, что он уже мужчина.

Если основным мотивом, согласно которому подросток избрал себе партнера, была необходимость в признании, то еще неизвестно, сможет ли выбранный партнер удовлетворить и необходимость в интимности, точнее, сможет ли он разделить с ним весь свой мир.

Лучше, когда подростки обладают здоровой самооценкой, основанной на школьных, профессиональных успехах и т. д., и выбирают партнера жизни тогда, когда действительно мотивированы необходимостью интимности.

7. Духовный
Любовь к другу жизни, не основанная на эгоизме и инстинктах, напрямую связана с любовью к Богу. Помимо чувств, возникающих в сердце человека, есть нужда и в неиссякаемом источнике любви, откуда мы постоянно черпаем новые силы. Этот источник - постоянная личная связь с Богом. Без Него любовь так же непостоянна, как и сам человек.

КРИТЕРИИ ВЫБОРА ПАРТНЕРА
Любой выбор обычно осуществляется согласно определенным критериям, на основе которых мы исключаем возможные варианты до тех пор, пока не останется самый подходящий, как в случае с браком.

1. Внешний вид
Почему мы начали с внешнего вида? Потому что обычно именно на него обращают внимание в начале знакомства, и это нормально. Почему стоит обращать внимание на внешний вид? Чтобы узнать:

а) Возраст. Разница в возрасте более 10-ти лет между мужем и женой, особенно если жена старше, влечет за собой и психосоматические различия, а это, в свою очередь, может вызвать самые разные проблемы. В случае большой разницы между супругами трудно говорить о психологическом возрасте. Встречаются и исключения, когда при большой разнице хронологического возраста, психологический возраст практически одинаков. Но исключения лишь подтверждают правила, тем более, что не следует принимать в расчет проблему взаимоотношений между супругами. Есть и другие проблемы, связанные с возрастом, и они отражаются как на муже с женой, так и на их детях.

б) Рост. Не стоит пренебрегать аспектом роста, однако вкусы у всех разные.
в) Состояние здоровья. Некоторые аспекты здоровья не изменятся никогда, другие можно изменить. Очень важно знать состояние здоровья твоего партнера и как это отразится на вашем будущем, чтобы можно было сознательно сказать: «Я принимаю его таким, какой он есть» или «Я не смогу это выносить всю жизнь». Хорошо знать о болезнях, передающихся генетически (например, диабет), а также о болезнях психики и др. Не рекомендуется заключать брак с человеком, страдающим психозом (шизофрения, паранойя и т. д.).

Очень важно знать, совместим ли у вас резус-фактор. Иначе вы рискуете иметь детей с серьезными врожденными отклонениями. Лучше, чтобы жених и невеста заблаговременно проконсультировались с врачом.

г) Как выглядит.
Один журналист спросил молодую привлекательную девушку, что бы она предпочла: быть умной или кра-сивой? Не задумываясь, она ответила, что выбрала бы красоту. Журналист спросил:

- Из-за мужчин?

- Конечно же, да. Мужчины предпочитают наслаждаться красотой, нежели думать.
Ответ девушки близок к реальности. Физическая привлекательность играет важную роль в поиске жизненного партнера. Какова же цена красоты?

Один отец дал совет сыну, собирающемуся жениться на девушке редкой красоты:

- Ты навсегда свяжешь себя с человеком, однако то, что тебя свяжет, недолговечно. Существует опасность, что тебе это вскоре разонравится, когда ты найдешь ценность в другом.

Естественной привязанностью двух людей не стоит пренебрегать. Очень важно чувствовать, что тебя влечет к человеку, с которым ты намереваешься вступить в отношения. Но давайте не будем чересчур мечтательны. Обычно средства массовой информации побуждают нас витать высоко в облаках, когда речь идет о красоте. Физическая красота, покоряющая улыбка, мягкий голос и др. - желательны, но есть и другие аспекты, гораздо более важные.

2. Характер
Мудрый человек, желающий найти в своем партнере настоящие ценности, будет смотреть глубже. Он будет изучать черты характера, проявляющиеся в выражении лица, голосе и привычках. Также он будет учитывать, каким образом его потенциальный партнер решает проблемы и борется с неудачами. Каково его отношение к деньгам? Есть ли у него чувство юмора, и шутит ли он над собственными недостатками? Каково его отношение к тому, что для тебя ценно? Подобные вопросы, отражающие характер человека, более важны, чем внешняя красота, которая увядает и изменяется.

Конечно же, трудно сказать, каким будет в браке любимый тобой человек. Но самая большая ошибка, влекущая за собой множество других проблем, - это брак с человеком, которого ты намереваешься изменить на протяжении совместной жизни. Усилия напрасны. Если вы сели в поезд с определенным пунктом назначения, то он придет туда, куда направлялся. Вы не в силах изменить направление, как бы сильно вы этого ни желали. Многие молодые мужчины и женщины после брака понимают, что не способны изменить образ жизни своего партнера.

Молодая девушка перед свадьбой попросила у отца совет. Она описала ему способ, каким намеревалась улучшить характер своего будущего мужа. Отец был краток. Он попросил дочь взобраться на стол, а сам остался внизу. Затем он взял ее за руку и сказал:

- Теперь подними меня на стол, где стоишь ты.

Просьбу отца девушка выполнить не смогла, но поставить ее рядом с собой отец смог без особых усилий. Так будущая супруга поняла сущность проблемы: тому, кто стоит ниже, гораздо проще и легче перетянуть к себе, чем стоящему выше - поднять до своего уровня.

3. Семейная среда
В трудных ситуациях мы чаще всего принимаем решения, хорошо нам знакомые по нашей родной семье. Поэтому каждый желающий вступить в брак должен задать несколько существенных вопросов будущему партнеру:

а) Каковы отношения между членами его семьи?
Отношения между родителями, которые молодой человек видел в своей семье, он привносит и в свою семью. Например, если родители проводили много времени вместе, молодой человек будет также склонен проводить много времени со своим партнером, а если отец большую часть времени отсутствовал, вероятно, что и сын будет поступать так же. Если же молодому человеку не нравились отношения в его семье, он попытается построить свою собственную семью по-другому, но не так уж легко избежать примера родителей.

б) Каковы его (ее) отношения с родителем противоположного пола?
То, как мать ведет себя с мужем и дочь - с отцом, предопределит то, как девушка будет вести себя со своим мужем. Не исключено и обратное. Отношение отца и сына к жене и матери укажет на то, как юноша будет обращаться со своей женой.

Случается, что часто повторяющиеся в семейных отношениях моменты настолько глубоко откладываются в памяти, что позже «от избытка сердца говорят уста». В определенных ситуациях - в порыве гнева, из-за обиды - мы поступаем так, как поступали родители, даже если нам не нравилось их поведение. Мы пренебрегаем совестью и действуем по рефлексу. Например:

- Если отец постоянно избивает мать, сын в какой-то критической ситуации может поступить так же.

- Если мать все время была сварливой и муж ее не уважал, возможно, и дочь будет такой же.

- Если мать любит и уважает мужа, то и дочь будет поступать так же и т. д.

Никто не обязан делать то, к чему он склонен. Человек может обуздывать свои плотские наклонности, но очень рискованно выбирать партнера в расчете на возможные перемены.

Нужно подчеркнуть еще кое-что в отношениях матери и сына. Есть матери, которые еще с детства пытались сломить личность сына, создать зависимость между собой и сыном. Это может создать серьезные проблемы в будущем: сын, скорее всего, будет лишен мужества и всю жизнь будет находиться в зависимости от матери, считаясь прежде всего с ней, а не с женой. Подобные ситуации осложняют отношения между мужем и женой. Самое лучшее в данных обстоятельствах - уехать далеко от матери мужа, иначе она продолжит претендовать на руководство сыном и жизнью его семьи.

В семье, где мать берет на себя роль главы семьи, всячески демонстрирует свое превосходство, пренебрегая мнением мужа, дети тоже вырастают слабохарактерными.

в) Как он(она) относится к членам своей семьи?

Если он или она вежливы и любезны с тобой сегодня, но грубы с членами своей семьи, рано или поздно с тобой будут обращаться так же. Ты станешь полноправным членом, и все хорошие манеры будут отброшены.

4. Социальная категория
Более приемлемой кажется пара врач-домохозяйка, нежели пара тракторист-учительница. Из-за устоявшихся социальных концепций, и не только, мы склонны утверждать, что в семье, где муж принадлежит к более низкой социальной категории, нежели жена, могут возникнуть проблемы. Мужа будут посещать мысли, что он ниже, что им пренебрегают или над ним властвуют и т. д. Жена будет смотреть на мужа снисходительно, и кто знает, к чему это приведет: к ревности, ссорам и т. п. Это не безвыходный случай, но и не желательный. Когда муж принадлежит к более высокой социальной категории, нежели жена, проблем может быть меньше, но все-таки они не исключены.

Рекомендуется, насколько это возможно, выбирать партнера из такой же социальной категории или из категории, к которой он будет принадлежать в будущем.

5. Материальное положение
- Где вы будете жить?
- Будет ли у вас достаточный заработок?
- Готов ли он или она внести вклад в это?
- Насколько он(она) трудолюбив(а), расточителен(льна)? Тем не менее, выбрать кого-то только потому, что он богат, - означает заключить сделку, а не брак, да еще и какую! Это чем-то напоминает сделку Исава, продавшего свое первородство за чечевичную похлебку, или сделку Иуды, продавшего Христа за тридцать сребренников.

Если трудно улучшить материальное состояние, то еще труднее изменить любой другой аспект нашей дискуссии.

6. Духовные и религиозные идеалы
Результаты современных исследований показали, что семьи, исповедующие одну и ту же религию, отличаются особой стабильностью. Активное участие в жизни церкви, советы, принятые от церковного лидера, молитва и изучение Библии делают семейные узы более тесными и стабильными.

Религия объединяет людей только тогда, когда обе стороны разделяют одинаковые религиозные убеждения. Если христиане имеют хорошие отношения с представителями других убеждений, то в семье дела обстоят по-другому. Круг семьи настолько узок, что различия в религиозных убеждениях могут привести к трагедии во взаимоотношениях между супругами, родителями и детьми. Есть тысячи путей, разводящих членов семьи в противоположные стороны из-за разных убеждений. Например, один из партнеров желает пойти в церковь, а другой - на дискотеку, один находит удовольствие в употреблении алкоголя и табака, а другой считает это грехом. Большие разногласия появляются и в воспитании детей, потому что каждый пытается воспитывать их согласно принципам, которые он считает важными и правильными.

Эти недоразумения очень часто приводят к ссорам. Если кто-то вступает в брак с человеком, для которого религия не просто убеждение, а основа жизни, то он должен понять, что вступает в брак и с религией того человека и должен будет жить с ней изо дня в день. Сможет ли муж уважать жену, если она не уважает то, что для него свято? Сможет ли жена уважать мужа, если он нарушает требования религии только для того, чтобы угодить себе или друзьям?

Исследования показывают, что только 10% пар достигают настоящей близости в своих отношениях. Другие пары не расходятся только ради детей или из чувства долга, или потому что действительно заботятся друг о друге. Тем не менее, они никогда не достигают желаемого уровня общения и привязанности.

Доктор Моррис в результате проведенного исследования говорит, что успех в браке зависит от качества установленных связей в период ухаживания. Он говорит, что необходимо время, чтобы «клей» укрепился. Необходимая связь между людьми серьезно нарушается, если процесс ее установления поспешен. Он представил 12 шагов близости, которые должны пройти пары, желающие достичь взаимной глубокой привязанности. Этот процесс начинается со случайных встреч, затем привязанность возрастает.

Первый шаг называется ГЛАЗА НА ТЕЛО. Это самый первый контакт двух людей. На этом этапе двое только присматриваются друг к другу. Они не знают друг друга, и между ними нет никаких отношений. Но любое важное дело должно с чего-то начинаться. Если между ними есть взаимная симпатия, будут строиться начальные отношения.

Второй шаг называется ГЛАЗА В ГЛАЗА. Это первый раз, когда они смотрят друг на друга. Электрохимические искорки зажигаются где-то в глубине, и едва слышный голос говорит: «Осторожно, будь вни-мателен, может быть что-то интересное!»

Третий шаг - ГОЛОС К ГО¬ЛОСУ. Имеется в виду первый разговор двух потенциальных партнеров. Обычно это разговор ни о чем, партнеры чувствуют себя смущенно. Звучат вопросы подобного рода: «Как тебя зовут?» или «Неправда ли, сегодня прекрасный день?»

Четвертый шаг - РУКА К РУКЕ. Это более личностный и более интимный этап, нежели предыдущие. Взять за руку своего потенциального партнера - нечто сверхъестественное. Это не фамильярность, но знак того, что дружба развивается. Никто не подходит к чужому человеку на улице, чтобы попросить разрешения взять его за руку. Почему же? Потому что это относится только к тем, кто испытывает какие-то чувства по отношению друг к другу.

Пятый шаг - РУКА К ПЛЕЧУ. Этр еще более личностный этап. Он отражает уровень дружбы в отношениях, когда партнеры находятся близко друг ко другу, но не лицом к лицу. На этом этапе отношений обхват плеча выражает более дружбу, чем преданность.

Шестой шаг - РУКА НА ТАЛИИ. Это положение, конечно же, более романтично, но друзья не обнимаются. Это шаг, на котором отношения углубляются и становятся более близкими.

Седьмой шаг - ЛИЦО К ЛИЦУ. Этот уровень контакта означает смотреть другу прямо в глаза, обнимать его и целовать. Если двое не спешили на предыдущих этапах, значение этого шага намного глубже, чем все остальные. Обычно эти жесты выражают сексуальное желание и любовь между партнерами.

Восьмой шаг - РУКА К ГОЛОВЕ. Прикосновение к волосам - романтичный жест, доказывает близость больше, чем поцелуй или взгляд прямо в глаза. Чужие люди или просто друзья не станут проявлять свои чувства поглаживанием волос.

Девятый - двенадцатый шаги относятся в основном к сексуальности. Это должно быть сохранено только для брака, для радости двух людей, на всю жизнь связавших свои судьбы.

Важно постепенно проходить каждый этап и не торопиться. Важно также не перескакивать через этапы. Если партнеры перепрыгивают через этапы, прочность связи ослабляется. Если они целуются при первой же встрече, ласкают друг друга после месяца встреч и вступают в добрачные сексуальные отношения, теряется нечто ценное во взаимной привязанности. Они не позволили «клею» затвердеть. К сожалению, так нам представляют любовь в фильмах. Нам показывают, как мужчина и женщина встречаются первый раз, затем мы их видим занимающимися страстной любовью. Доктор Моррис считает, что злоупотребление моментальным наслаждением усложнит дальнейшее развитие отношений.

Когда молодые постепенно проходят этап за этапом, у них есть возможность узнать друг друга на эмоциональном уровне, а не на физическом. Период ухаживания полон прогулок, дискуссий и других «секретов влюбленных», составляющих прочную основу будущей близости. Они без устали говорят обо всем. Заключив брак, они знают друг о друге практически все. Романтическая близость рождается в этих долгих беседах.