uElite Design

          Ви увійшли як Гість | Група "Гости", Вітаю Вас Гість | RSS
           Головна | Каталог статей | Мій профіль | Реєстрація | Вихід | Вхід
Меню сайту

Категорії розділу
Нове життя [23]
Різне [268]
Проповідь [81]

Міні-чат
200

Наше опитування
Яким браузером Ви корестуєтесь?
Всього відповідей: 165

На допомогу адміну
Система Orphus

Статистика

Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0

Головна » Статті » НОВЕ ЖИТТЯ З БІБЛІЄЮ » Різне

Что такое гнев и как с ним справиться?

ГНЕВ являет собой оборотную сторону любви. Любовь настраивает человека позитивно по отношению к окружающим, а гнев вызывает в нем вражду и восстанавливает против других людей. Тем не менее, и в гневе есть позитивные стороны, если его направить на достижение положительных результатов.

Писание не только дает нам дидактический материал на тему о гневе, но и снабжает нас поучительными примерами, показывающими, куда гнев заводит человека: как в негативном, так и в позитивном плане. Но еще важнее посмотреть, что рассказывает нам о гневе Божьем и его связи с Божьей любящей и святой природой Писание.

ПОЧЕМУ ЛЮДИ СЕРДЯТСЯ?
Однажды жарким летним днем в мой кабинет вошел Билл. Он был хорошо одет, но я сразу заметил, что его правая ступня забинтована. Он поспешил объяснить, в чем дело.

«Доктор Чепмен, мне нужна помощь, — сказал Билл. — Я давно знаю, что я себя не контролирую, но на прошлой неделе произошло нечто ужасное. Целых пятнадцать минут я так и этак пытался завести газонокосилку. Я проверил бензин, масло, заменил элемент зажигания, но она никак не хотела заводиться. И тогда, отчаявшись, я пнул ногой эту мучительницу. В результате два пальца сломаны и еще один я порезал. Сидя на крыльце и чуть не плача от боли, я сказал себе: “Это, в конце концов, полная глупость». В тот момент я еще не знал, что сломал пальцы, но позже, в кабинете врача, я сказал себе: “Вот уж точно глупость”. Так что я пришел к вам с перевязанной ногой. Мне ужасно стыдно. Я даже не могу никому признаться, что произошло на самом деле.

Мне уже случалось терять контроль над собой, — признался Билл, — раньше я говорил неприятные, обидные вещи жене и детям. До рукоприкладства дело не доходило, но, боюсь, я близок и к этому».

Беседуя с Биллом, я выяснил, что он получил престижное образование. У него была хорошая работа, двое детей и чудесный дом в пригороде. Билл был активным членом своей церкви, и в общине его уважали. Тем не менее, «взрываться» вошло у него в привычку.

Тысячи людей могут сказать о себе то же самое. К сожалению, не все решаются честно в этом признаться, как это сделал Билл, и еще меньше найдется тех, кто готов попросить о помощи.

ЧТО ТАКОЕ ГНЕВ?
Давайте выясним, что мы подразумеваем под гневом. В толковом словаре Вебстера гнев определяется как «сильное чувство или переживание, связанное с ощущением неудовольствия и, обычно, враждебности и вызванное обидой или болью». Обычно мы воспринимаем гнев как проявление эмоций, однако это нечто большее. В гневе задействованы не только эмоции, но и тело, разум и воля и провоцируют на какое-то конкретное событие в жизни конкретного человека.

Гнев всегда возникает в результате какого-то события. Мы не можем взять и сказать: «Через минуту хочу испытать гнев». Гнев — это реакция на событие, которое вызывает раздражение, отчаяние, боль и т. д.

Муж поздно вернулся домой; жена не сдержала своего недовольства; сын не вынес мусор. Вы договорились встретиться в 6.30, сейчас уже 7.30, а его/ее все нет. Тысячи причин могут спровоцировать гнев. Любое событие обязательно вызовет какую-то ответную реакцию.

Обычно под гневом мы подразумеваем целый комплекс эмоций, куда входят разочарование, боль, чувство отверженности, замешательства и т. п. Всю эту палитру чувств мы называем гневом. Гнев, как правило, вызывает у нас чувство неприязни к человеку, месту или вещам, его вызвавшим. Гнев противостоит любви. Любовь привлекает вас к человеку, гнев отталкивает от него.

Но здесь активен и разум, причем с самого начала. Например, когда муж возвращается домой поздно, жена начинает рассуждать примерно так: «Он мог позвонить и предупредить, что задерживается. Он знает, что я стараюсь приготовить обед к его возвращению. Он совсем обо мне не думает. Его интересует только работа. Совершенно ясно, что он безразличен ко мне. Зачем я вышла замуж за такого эгоиста?» Муж тем временем думает следующее: «Я постоянно кошу траву, мою машину, сижу с ребенком, пока она ходит по магазинам с матерью, но ни разу не услышал от нее даже «спасибо»! Так начинает накапливаться раздражение.

Или другой случай: Мэри сидит в кабинете начальника, который выговаривает ей за неудовлетворительные результаты работы и грозится уволить ее, если она не повысит производительность труда. Это потому; что я одинокая женщина, — думает Мэри. — Я работаю больше, чем любой мужчина в нашем отделе, но он все равно придирается ко мне. Он с самого начала невзлюбил меня. И Мэри начинают обуревать сильные негативные эмоции.

Тело тоже задействовано в проявлении гнева. Автономная нервная система организма начинает вырабатывать адреналин. В зависимости от уровня возбуждения в любом из нас в полном или частичном объеме может произойти следующее. Надпочечные железы вырабатывают два вида гормонов, один из которых является собственно адреналином. По всей видимости, именно эти химические элементы позволяют людям ощутить эмоциональный подъем, напряжение, возбуждение и приступ гнева. «Эти гормоны, в свою очередь, стимулируют ускоренное сердцебиение, повышают кровяное давление, активизируют функцию легких и работу пищеварительного тракта, что в дальнейшем приводит к общему состоянию возбуждения, которое охватывает людей, впадающих в гнев». Именно эти физические изменения в организме вызывают такое чувство, будто гнев настолько овладевает человеком, что тот не в состоянии справиться с ним.

Обратите внимание, что эмоции, мысли и физические изменения в организме человека тесно взаимосвязаны. Вместе они образуют то, что мы называем гневом. Далее гнев, как правило, сказывается на поведении человека, то есть на том, что он говорит и делает.

КАК СДЕЛАТЬ ГНЕВ ПОЛЕЗНЫМ?
Разные люди могут сердиться по разным причинам. Однако в приведенных ниже примерах люди и причины разные, а объект их гнева один и тот же. Можете ли вы определить, что это за объект?

Брент проработал в своей компании четырнадцать лет. Он работал хорошо и, по его мнению, принес своей компании пользы больше, чем любой другой работник. На прошлой неделе он узнал, что его вторично обошли в конкурсе на замещение вакантной должности начальника отдела. Он считает, что руководство поступило с ним нечестно. Он испытывает гнев и обиду.

Роберт обещал встретиться с Анной в огромном универмаге, чтобы купить чемоданы для предстоящей поездки. В 6.30, в назначенное время, Роберта все еще не было. Анна ждет двадцать минут, а затем решает сама выбрать то, что им нужно. Без особого интереса она рассматривает чемоданы, но всем сердцем негодует из-за поведения Роберта, который так и не появился в универмаге.

Шейла сердита на своего шестнадцатилетнего сына, Джоша. Его комната выглядит так, будто в ней произошла авиакатастрофа, а через три часа к ним должна приехать бабушка. Она сердита еще и потому, что он ушел, не сказав, куда. Она не представляет, когда он вернется, и у нее нет времени навести порядок в комнате, потому что нужно готовиться к приему гостьи. Ее гнев разгорается все больше, стоит ей подумать о его безответственности.

Рэнди очень сердит на жену, потому что, говоря его словами, «у нее никогда на меня нет времени. У нее есть время пообедать с друзьями в кафе. Она пересмотрела больше фильмов с подругами, чем со мной. Мне надоело возвращаться в пустой дом. Хотелось бы, чтобы хоть кто-нибудь напомнил ей, что она замужем»...

Все эти люди испытывают гнев по отношению к одному и тому же объекту, то есть — к другому человеку. В данной статье мы рассмотрим именно этот вид гнева: возмущение, испытываемое к человеку, с которым вы состоите в определенных отношениях. Это может быть член семьи, товарищ по комнате в общежитии, друг, коллега по работе, сосед и кто угодно другой, с кем вас связывают долгосрочные взаимоотношения. Мы не говорим о негодовании, которое вызвано тем, что вы услышали или увидели по телевизору, или о гневе по отношению к неодушевленным предметам, например, шинам автомобилей, гаечным ключам или компьютерам. Мы также не будем касаться вашей злобы на животных: котов, стащивших у вас сосиски, кроликов, которые поели ваш салат, крыс, которые таскают отходы из мусорных бачков перед домом.

ДВА ГЛАВНЫХ ВОПРОСА
Для того, чтобы разобраться с гневом, испытываемым к людям, с которыми вас связывают определенные отношения, нужно ответить на два вопроса:
1. Правильно ли я поступаю, то есть обладает ли моя реакция потенциалом для исправления совершенного зла и исцеления взаимоотношений?
2. Основаны ли мои действия на любви, то есть направлены ли они на благо тех, на кого я сержусь?

Поскольку наш гнев должен преследовать именно эти цели, нам следует всегда проверять, отвечает ли им наша реакция на раздражающие нас обстоятельства. Спросите себя, позитивны ли ваши действия и основаны ли они на любви?

Обоснованный гнев, то есть негодование, вызванное явно дурными или преступными действиями со стороны других людей, нужно разрешать, стремясь к позитивным последствиям.

ПЯТЬ ЭТАПОВ РЕАКЦИИ НА ОБОСНОВАННЫЙ ГНЕВ

Признайтесь самому себе, что вы разгневаны.

Не реагируйте сгоряча.

Выявите причину гнева.

Проанализируйте варианты своей реакции.

Предпримите конструктивные шаги.

Во-первых, признайтесь самому себе, что вы разгневаны. «Это естественно, — можете сказать вы, — любому ясно, что я сержусь». Может быть, но все дело в том, понимаете ли вы сами, что испытываете гнев. Поскольку гнев вспыхивает мгновенно, мы часто реагируем немедленно — либо словом, либо действием, не успевая осознать, что же происходит у нас внутри. Наша реакция была бы более позитивной, если бы мы сперва признались себе, что сердимся.

Я предлагаю вам громко и внятно произнести следующие слова: «Я невероятно разозлился на это! И что мне теперь делать?» Такого рода мысли все расставляют по местам. Теперь вы не только признаете, что возмущены, но и видите разницу между вашим негодованием и действиями, которые вы собираетесь предпринять. Вы обеспечили необходимые условия для того, чтобы разумно использовать эмоции, не давая им взять власть над вами. Этот первый шаг очень важен, потому что именно с него начинается позитивное овладение своими эмоциями.

Гнев — это неотъемлемое свойство нашей греховной натуры. Павел ясно сказал следующее: «Гневаясь, не согрешайте» (Еф. 4:26). Здесь не сказано, чтобы мы вообще не гневались, но нас призывают не согрешать тогда, когда нас охватит чувство возмущения и негодования. «Как же можно гневаться и при этом не согрешить?» Или иначе: «Как мне конструктивно отреагировать на свое негодование?» Я верю, что высказанное и осознанное признание своего гнева и будет первым шагом в достижении этой цели.

Во-вторых, не реагируйте сгоряча. Если, когда мы рассержены, просто поддаемся первому порыву, мы, скорее всего, отреагируем негативным и деструктивным образом. Очень немногие взрослые люди умеют владеть собой и направлять свои эмоции в правильное русло. По большей части мы просто повторяем модель поведения, к которой привыкли с детства и которую наблюдали у своих родителей или других взрослых. Тут, как правило, встречаются две крайности: либо человек действует агрессивно — словесно или физически, либо он замыкается в себе и замолкает. Оба варианта разрушительны.

Мудрый Соломон сказал следующее: «Глупый весь гнев свой изливает, а мудрый сдерживает его» (Пр. 29:11). И еще: «Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него — быть снисходительным к проступкам» (Пр. 19:11). Или задумайтесь над здравомыслием такого высказывания Соломона: «Вспыльчивый может сделать глупость» (Пр. 14:17). Некто сказал: «Открой рот во гневе, и ты всегда будешь сожалеть о своих словах». Многим из нас во время вспышек гнева уже случалось говорить или делать вещи, о которых потом приходилось сожалеть, но поправить уже невозможно. Лучше научиться большей сдержанности.

Наверняка, мама когда-нибудь давала вам такой совет: «Когда начинаешь сердиться, сосчитай до десяти, прежде чем решишь сказать или сделать что-нибудь», правда? Это хороший совет, но многим из нас придется считать и до ста, и даже до тысячи. Иногда только пауза может затушить бушующий внутри пламень. И, действительно, многие находят это средство вполне эффективным, поскольку оно помогает им воздержаться от опрометчивых шагов.

Предлагаю вам считать вслух. Если человек, на которого вы рассердились, находится рядом с вами, вам лучше куда-нибудь отойти. Прогуляйтесь, а заодно и посчитайте. Где-то за полквартала от места происшествия, когда вы досчитаете, скажем, до пятисот девяноста семи, вы, может быть, почувствуете такое душевное облегчение, что сможете остановиться и сказать: «Я сильно рассердился. Но что же мне теперь делать?» Если вы христианин, это самое подходящее время для молитвы: «Господь, Ты знаешь, как я возмущен. Я думаю, что все происшедшее крайне несправедливо и есть зло в Твоих очах. Пожалуйста, помоги мне принять мудрое решение и до-стойно отреагировать на эту ситуацию». Затем вместе с Богом начните рассматривать различные варианты вашей возможной реакции на событие.

Шаг третий становится возможным, после того как вы сумели сдержаться и ваш гнев не вылился в возмущенные слова или агрессивные действия. Если вы объявили перерыв или считаете до ста и даже до тысячи, выявите причину гнева. Если вы сердиты на супруга, задайте себе следующие вопросы: «Почему я рассердилась? Что является причиной негодования: его слова или действия? Или то, как он выражает свои мысли? Или его взгляд и выражение глаз? Может быть, поведение мужа напоминает мне поведение матери или отца? Чем вызван мой гнев на мужа: тем, что произошло сегодня на работе, или тем, что было со мной когда-то в детстве?»

Главное при выявлении причины гнева — понять, в чем, собственно, провинился человек, на которого вы сердитесь. В чем этот человек согрешил? Может быть, его слова задели вас за живое? Рэнди, который считал, что у его жены «никогда нет на него времени», и который желал бы, чтобы кто-нибудь на¬помнил ей, что она замужем, был очень сердит на свою жену. Но только пока он не понял, что именно вызывает его возмущение. Когда он проанализировал собственный гнев, он понял, что дело не в том, что его жена обедает и ходит в кино с друзьями. Он негодовал потому, что его потребность в любви и заботе не была удовлетворена. Именно это было для него главным. Естественно, что жена должна проявлять свою любовь к мужу. Он же не чувствовал себя любимым. Напротив, он чувствовал себя покинутым. На самом деле его гнев вызывала неспособность Кэрол удовлетворить его эмоциональную потребность в любви. Понимание этого помогло ему направить свой гнев в более конструктивное русло.

Поэтому нужно правильно оценить серьезность нанесенной вам обиды. Для этого можно использовать шкалу от 1 до 10, где 10 — самая серьезная вина вашего обидчика, а 1 — самая незначительная. Определив степень нанесенной вам обиды, вы сможете не только правильно оценить ваши возможные шаги, но и поделиться своими соображениями с виновником, чтобы он вместе с вами приготовился — чувствами и умом — преодолеть ваши гнев и возмущение. Если вы скажете мне, что я заставил вас рассердиться на «двойку», я приготовлюсь к недолгому объяснению; и если я вас внимательно выслушаю и постараюсь понять, мы без труда сумеем разрешить возникшую проблему. С другой стороны, если вы оцените мой проступок в целых десять баллов, я буду знать, что на разбирательство, скорее всего, уйдет весь вечер, а потому книгу, которую я собрался почитать, мне лучше отложить до завтра.

Выявление причины вашего негодования и оценка степени нанесенной вам обиды подготовит вас к следующему, четвертому, шагу: анализу вариантов вашей реакции, спровоцированной гневом. Пора спросить себя, какие позитивные действия я должен совершить? Можете записать мысли, пришедшие вам в голову в связи с этим вопросом, или громко и вслух проговорить эти варианты.

Вариантов много. Вы имеете возможность пойти к провинившемуся человеку и отругать его за несправедливый, неправильный, бездумный или эгоистичный поступок. Можете также вспомнить все прошлые ошибки и прегрешения, которые совершил этот человек. Вы в силах даже использовать бранные и оскорбительные слова, чтобы показать, как сильно вас задело происшедшее. Можете применить физическую силу и ударить обидчика портфелем по голове, дать ему пощечину, или схватить его за грудки и потрясти как следует, или швырнуть в него пустой бутылкой из-под пепси. Можете на словах объяснить ему, что он представляет собой на самом деле, а именно, что он безмозглый, тупой и невежественный человек. Можете объяснить ему, что не собираетесь тратить на разговоры с ним свое драгоценное время, потому что бесполезно разговаривать с таким, как он. Объявите ему, что вы уходите к себе в комнату и больше с ним разго¬варивать не будете. Можно также попытаться отомстить ему, отказавшись общаться с ним. Скажите ему, что больше никогда не будете иметь с ним никаких дел, причем никак не объясняйте, в чем дело. Пусть помучается, пусть подумает. Такие и прочие подобные мысли бесконечным потоком приходят вам в голову, так что выбор воистину богатый.

Однако какой из этих вариантов можно назвать благоразумным? Для того чтобы ответить на этот вопрос, вспомните два главных условия положительного разрешения проблемы гнева: во- первых, позитивны ли мои поступки, и, во-вторых, основаны ли они на любви? Может ли моя реакция на конфликтную ситуацию загладить причиненное зло и восстановить испорченные взаимоотношения? Принесет ли она пользу человеку, который рассердил меня? Я полагаю, что вышеуказанные варианты ни в коей мере не соответствуют этим двум условиям. Теоретически, они тоже возможны как варианты реакции на ситуацию, однако конструктивными и перспективными их не назовешь. Так я, например, поступал в прошлом, но в будущем я хочу избегать подобного поведения.

Но тогда какие же варианты приемлемы для христиан? Насколько я понимаю, их всего два. Первый из них заключается в прямом и открытом противостоянии обидчику. Второй предполагает осознанное решение оставить все, как есть.

Давайте сначала рассмотрим вто¬рой вариант. Бывают случаи, когда для христианина лучше остаться обиженным, чем убедиться в том, что конфронтация с виновником проступка не привела ни к чему хорошему. Поэтому я лучше оставлю все, как есть, и предам этого человека в руки Бога. Однако это не значит, что можно затаить гнев в себе, сделав вид, что на самом деле все прошло. Свой гнев тоже следует отдать Богу. Вы должны отказаться от желания отомстить обидчику, что в соответствии с Писанием всегда яв¬ляется Божьей прерогативой (см. Рим. 12:19). Также не позволяйте происшедшему событию изводить вас вплоть до утраты мира и покоя. Вы просто принимаете осознанное решение забыть нанесенную вам обиду.

Такое отношение в Библии называется долготерпением. В этих случаях мы предаем вопрос о восстановлении справедливости в руки Божьи, признавая, что вся ситуация находится под Его полным и абсолютным контролем. Таким образом, Бог сделает в этих обстоятельствах то, что посчитает нужным. Вы же должны отказаться от всяких эмоциональных переживаний по поводу того, что было совершено против вас.

Иногда именно такой вариант является наилучшим выходом из создавшегося положения. Например, ваши родители много лет относились к вам несправедливо и даже два или три раза причинили вам сильную боль. Все эти годы ваше сердце не могло успокоиться и забыть негодование и обиду. Вы поддерживаете с ними отношения, но обида не покидает ваше сердце. Теперь вы христианин и растете духовно, а потому не хотите и дальше мириться с этим негативным чувством в себе. Теперь вашим родителям за восемьдесят. В сердце своем вы знаете, что они не смогут понять и хоть как-то откликнуться на ту боль, которую когда-то причинили вам. Вы помните, как несколько лет назад попытались разобраться с этим, но у вас ничего не вышло. Поэтому вы решили, что пора все забыть.

Вы можете сказать: «Я никогда не буду иметь близких и доверительных отношений с родителями, но я не хочу и вступать с ними в конфронтацию. Поэтому весь мой гнев и обиду я отдаю Богу, зная, что Он любит меня беско¬рыстной любовью. Бог справедлив и милостив и сделает в этой ситуации то, что будет самым правильным». Затем вы можете сказать следующее: «Я предаю своих родителей заботам Бога и отдаю Ему весь мой гнев и обиду. Я также прошу Бога Духа Святого наполнить меня Собой и очистить меня от всякой горечи и негодования». Таким образом, вы осознанно можете встать на путь долготерпения и прощения.

«Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него — быть снисходительным к проступкам» (Пр. 19:11). Свой гнев мы отдаем Богу. Мы предаем всю си-туацию в Его руки и продолжаем жить так, словно ничего не произошло.

Однако намного чаще нужно с любовью противостать обидчику и попытаться найти разрешение возникшего конфликта. «Наблюдайте за собою. Если же согрешит против тебя брат твой, выговори ему, и если покается, прости ему; и если... согрешит против тебя..., и скажет: “каюсь”, — прости ему» (Лк. 17:3-4). Обратите внимание, Иисус говорит о людях, с которыми вы связаны какими-то взаимоотношениями. Он говорит: «Если же согрешит против тебя брат твой». Более того, слово выговори буквально означает: «подчеркнуть что-то или привлечь к этому внимание». То есть, «выго¬ворить» значит изложить этот вопрос перед кем-нибудь для того, чтобы разрешить его. В Новом Завете имеется много тому примеров.

Однажды Иисус начал объяснять Своим ученикам, что Ему придется пострадать и быть отвергнутым старейшинами и первосвященниками, которые предадут Его в руки язычников, после чего Ему предстоит воскреснуть. В Писании мы читаем о реакции одного из Его учеников: «Но Петр, отозвав Его, начал прекословить Ему» (Мк. 8:32). Почему Петр прекос¬ловил Иисусу? Потому что слова Иисуса показались ему неправильными. Не так нужно устанавливать царство. И, кроме того, нашего Господа не мо¬гут убить. Может быть, Петр решил, что Иисус пал духом, но, как бы то ни было, он не мог согласиться с Его словами и в результате стал прекословить.

Далее мы читаем: «Он же, обратившись и взглянув на учеников Своих, воспретил Петру». И далее Иисус сказал: «Отойди от Меня, сатана, потому что ты думаешь не о том, что Божие, но что человеческое» (Мк. 8:33). Иисус знал, что Петр неправильно воспринимает происходящее и что на самом деле он повторял слова, которые нашептывал ему сатана. Петр ошибался, и Иисус открыто противостал его прекословию. В другой раз Иисус упрекнул Иакова и Иоанна за враждебное отношение к неверующим самарянам. Они предложили: «Господи! хочешь ли, мы скажем, чтобы огонь сошел с неба и истребил их, как и Илия сделал? Но Он, обратившись к ним, запретил им... и пошли в другое селение» (Лк. 9:54-56). Совершенно очевидно, что их позиция была неправильной, и Иисус дал им это понять.

Нельзя путать упрек со словесными оскорблениями. В подобных случаях самое разумное — изложить суть проблемы перед братом, который, по вашему мнению, допустил по отношению к вам несправедливость. Во время такого рода выяснения следует держаться твердо, но доброжелательно, памятуя, что мы вполне могли неправильно истолковать слова или поведение брата, как и Петр, не понявший предупреждения Иисуса о Его предстоящем распятии. Я часто предлагаю потерпевшей стороне сначала записать все свои претензии на листке бумаги, а уж потом разбираться с обидчиками. Выглядеть это может приблизительно так: «Меня кое-что беспокоит. Более того, я даже зол на тебя. Может быть, я неправильно понял ситуацию, поэтому, если ты не против, я хотел бы поговорить с тобой об этом».

Такого рода краткие тезисы все расставляют по своим местам и определяют вашу позицию по данному вопросу: вы открыто признаете, что недовольство имеет место, и предлагаете во всем разобраться совместными усилиями. Вы признали, что, возможно, неправильно все восприняли, но в любом случае хотите расставить все точки над и. При таком подходе с вашей стороны очень немногие откажутся от вашего предложения поговорить и разрешить конфликт. Во время разговора вы сможете выяснить, правильно ли вы истолковали слова и поведение своего обидчика. Ваш собеседник также получит возможность посвятить вас в подробности, которых вы могли не знать, и либо объяснить свои мотивы, тем самым оправдав свои действия, либо признать свою вину и попросить прощения.

В открытой и искренней беседе каждый из вас попытается понять позицию другого, и конфликт будет разрешен. Разъяснение случившегося или просьба простить обиду позволят вам достичь взаимного примирения. Если человек признает, что высказался или поступил неправильно и продемонстрирует раскаяние, мы, как учил Иисус, обязаны будем простить его.

В восемнадцатой главе Евангелия от Матфея Иисус формулирует этот принцип в контексте поместной церкви: «Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним: если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего; если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово. Если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе, как язычник и мытарь» (Мф. 18:15-17). А как следует относиться к язычникам и сборщикам налогов? Нужно молиться за их спасение и восстановление взаимоотношений с ними. К любому человеку следует относиться с почтением и уважением, потому что Христос умер и за него тоже.

Итак, нужно приложить все усилия, чтобы обрести мир с другом или членом семьи в церкви или вне ее. Но если придется пойти на выяснение отношений, то делайте это не ради обвинений и осуждения провинившегося человека, а ради восстановления с ним доброго и искреннего общения, основанного на любви. Если между вами возникло недопонимание, то во время откровенного разговора все выяснится, и ваши дружеские и тесные отношения восстановятся. Если согрешивший брат покается, следует простить его, и тогда между вами вновь воцарится мир. Нам обязательно нужно научиться прощать, потому что, как предупреждает апостол Павел, в следующий раз мы тоже можем стать обидчиками (см. Гал. 6:1). Мы все не-совершенны, и когда нам случится поступить неправильно, мы, наверное, вызовем возмущение у тех, кому причинили вред.

Все вышеизложенное подводит нас к пятому шагу: «предпримите конструктивные шаги». После того как мы рассмотрели все возможные варианты разрешения проблемы, наступает пора действовать. Если я решу забыть о происшедшем, я поделюсь этим решением только с Богом. Вы можете сделать это примерно так: «Господь, Ты знаешь, что произошло. Ты знаешь, как мне больно и как сильно я возмущен происшедшим. Но я думаю, что лучше всего в такой ситуации оставить все, как есть, и предать этого человека в Твои руки. Тебе известны не только его поступки, но и мотивы, побудившие его к ним. Ты — праведный Бог, и я все вверяю Тебе, потому что знаю — Ты поступишь правосудно с этим человеком. Тебе, Господь, отдаю я и весь свой гнев. Этот гнев заставил меня обдумать все происшедшее, и я выбрал то, что мне кажется наилучшим вариантом в данном случае. Мой гнев выполнил свое предназначение, и теперь я отдаю его Тебе. Помоги мне перестать думать об этом и чувствовать все то, что я уже отдал Тебе. Я намерен жить правильной жизнью и не хочу, чтобы случившееся помешало мне радоваться жизни. Спасибо Тебе за то, что я — Твое дитя и что Ты заботишься обо мне».

Если в течение последующих дней к вам будут возвращаться мысли и эмоции, причинявшие боль и вызывавшие гнев, отдайте все это снова Богу и скажите: «Господь, Ты знаешь, о чем я думаю и что я чувствую сейчас. Но я благодарю Тебя за разрешение этой проблемы, потому что все мои мысли и чувства уже отданы Тебе. Помоги мне в последующие часы этого дня сосредоточиться на совершении правильных и мудрых действий». Затем продолжайте выполнять запланированные вами дела.

С другой стороны, если вы решите пойти на разговор с обидевшим вас человеком, помните о предупреждении Павла: «Братия! если и впадет человек в какое согрешение, вы, духовные, исправляйте такового в духе кротости, наблюдая каждый за собою, чтобы не быть искушенным» (Гал. 6:1). Свой разговор с ним вы можете начать примерно так: «Меня беспокоят некоторые вещи, и мне нужна твоя помощь. Можно поговорить с тобой?»

Если этот человек согласится, скажите примерно следующее: «Мне больно и неприятно оттого, что произошло между нами. Может быть, я что-то неправильно понял. Поэтому я хочу поговорить с тобой. Вчера, когда ты..., на мой взгляд, ты поступил неправильно. По-моему, ты совершенно не подумал о моих чувствах. Может быть, я не так тебя понял. Поэтому нам нужно во всем вместе разобраться». Может, ваш обидчик захочет объясниться и прольет свет на происшедшее, вы на все посмотрите иначе и поймете его мотивы. Или он может признать свою вину, осознав, что действительно не подумал о последствиях. Он может попросить у вас прощения, и тогда вам нужно будет простить его.

Такое выяснение отношений с любовью и доброжелательством приводит в результате либо к искреннему раскаянию виновника в содеянном, либо к появлению новых подробностей. Вы узнаете, что не так истолковали сказанное или сделанное этим человеком, и поймете, что вы неверно восприняли его мотивы. В любом случае все прояснилось. Вам удалось разрешить проблему, и ваши взаимоотношения вновь наладились. Гнев сыграл свою роль всем во благо. Он заставил вас предпринять определенные шаги для разрешения возникшей проблемы.
Из книги Гэри Чепмена «Оборотная сторона любви»
Категорія: Різне | Додав: shepetivka-sda (09.02.2014)
Переглядів: 795 | Рейтинг: 0.0/0 |
Олег Буркацкий - Жизнь лишь в Тебе

Поддержка сайта
Всього коментарів: 0
Додавати коментарі можуть лише зареєстровані користувачі.
[ Реєстрація | Вхід ]
Статус
П`ятниця
29.03.2024
15:30

Логін:
Пароль:
[ Керування профілем ]

Пошук

7 випадкових








Церква живе надією

Приєднуйся

Джерело LightRay Маранафа: Библия, словарь, каталог сайтов, форум, чат и многое другое. ЧИСТЫЙ ИНТЕРНЕТ - logoSlovo.RU Рейтинг@Mail.ru
Офіційний сайт ШЕПЕТІВКА-АСД © Jesus beside of you 2009-2014